Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

282191376
...И вот идешь и думаешь, как бы так соврать, чтобы поправдивей вышло, понежнее. Чтобы все стало понятно, что бы точки расставить над i и в конце бы - тоже точку неплохо бы было. Вообще, было бы неплохо, если б вообще ничего не говорить и не приходить, что бы все сама уже поняла. Ну в конце-концов, не маленькая же уже. Ведь должна! Как же так?
Идешь и думаешь, как же это она так и как ты теперь. Из-за нее, конечно, не очень.
Идешь и думаешь о ней, обо всех женщинах и бабах-дурах вместе взятых, о пиве,думаешь и о встрече с друзьями и о бывшей, с которой было проще, а может все было так же и теперь ты идешь и думаешь, что все это уже чертовски надоело и что всегда одно и тоже и что нужно выкручиваться, придумывать, что бы такое сказать попроще и понежнее...

Когда ты так идешь...подумай о правде.

00:47 

282191376
Настроения нет...Только состояние...)

22:00 

282191376
Впрочем, я в тебя тоже не от хорошей жизни влюбилась.
))))

00:54 

282191376
Ура!
Я знаю путь к сердцу мужчины!
Но что с ним делать потом?

00:48 

282191376
Как я офигенски популярен - на моем дайре самого бегуна рекламируют...)))))

00:19 

282191376
Не люблю себя...
а вот себя в тебе - очень....)

22:41 

282191376
Пожалуй, можно и сказать, что я - счастлива.
Наконец-то

01:16 

282191376
Похоже, я как раз та гордая птица, которая Еж.

23:52 

282191376
Преподша по документационному обеспечению похожа на эльфа...на охуенно длинного эльфа.

02:15 

282191376
Еще не знаю как близкий, еще не нашлась, не почувствовала...ничего, кроме прикосновений
Отвлекаешь от важного дела и ждешь, ждешь как посмотрит, как оценит тебя
И боишься...права ли ты в своих движениях.

А в чувствах..в чувствах нельзя быть неправой.

00:59 

282191376
Успокоиться бы, успокоить бы всю себя, все в себе успокоить бы мне.
И ничего не сказать, не выразить, не пересказать, как будто в мае родилась. И не раз.
И эта правда,эта несказанная правда, до которой тебе нет дела. Ах, черт бы тебя побрал, с этой правдой. Или хоть какая блять, или хоть женщина приятной наружности. Это все для меня теперь равно..все равно уже. Лишь бы забрали, лишь бы больше не знать.
Кто бы, кто бы забрал из головы еще и мысли.
какое счастье, что нет ни вещей, ни прикосновений, ни дыхания твоего нет. Ничего нет.
Кроме тебя самого.
Пришел, не спрашивая остался. Занял все сердце...или все дело, что оно у меня маленькое?..Чую, и так с трудом поместился. И так жаль, так жаль этой площади!..Этой жилплощади для любви. Что на ближних уже не хватает. На этих ближних, что толпятся, в глаза заглядывают и все спрашивают: Ну что ты? Ну как ты? Когда же ты уже наконец...
И Иди-ка ты к черту!...к бляди какой-нибудь, к женщине самой прекрасной...
Я - плохой зайчик.

21:22 

282191376
Новая функция Дневников: Отправить новую запись в Никуда.

16:23 

282191376
Совершенно не согласна с тем, что "Все мужики - козлы"!
И совсем даже не все из них действительно мужики.

12:35 

282191376
Дел немерено (пчелы активно дохнут от зависти)...надеюсь, меня все-таки дождется лето на Коста-Рике или в Америке...)

17:43 

282191376
И все равно, как будто не хватет во всем этом чего-то...
Вероятно, смысла.

22:54 

282191376
Эээ...мне типа в эпиграф надо поставить:"Здесь можно комментировать"?
))))
Чота с годами как-то успокоились...Я так безнадежна?)))

22:50 

282191376
За эту неделю (всего лишь) произошло столько всего неописуемого...
Неописуемо в основном потому, что мне лень.
И только частично - от того, что чувства и ощущения еще невозможно уложить в известные мне слова.
Этот пост нужен мне и никому другому. Здесь нет ничего интересного, важного или хоть сколько-нибудь любопытного.
Эт будет долгий, тягучий, скучный, невероятно личный пост. Но все же это - дневник и я хочу сохранить в записи все то, что имею. Сейчас. Внутри.

Нельзя сказать точно, когда это началось - месяц назад или 25-29 октября.
Наверняка, месяц назад, но было страшно признаваться в
этом даже самой себе. Что все закончилось не начавшись и я отчаяно надеялась на "светлое будущее" (а почему бы, собственно именно мне не стать счастливой его обладательницей?). Не могу говорить за всех женщин, но уверена, меня, как самую среднестатистическую из них, можно смело отнести в одну из множества категорий. Эта категория называется как-нибудь унизительно, несомненно. Потому что само поведение и проявление наших чувств порой кажется унизительным и "недостойным" (с некоторых пор просто обожаю эти слова. "Ну ты же понимаешь, тебе светит лучшее!" и т.д.).
Но я считаю, что нет ни одного унизительного чувства, нет ни одного унизительного поступка, если это искренне и созидательно. Мы списываем нашу слабость и трусость (Ах, как прав был Булгаков, вложив свою мудрость в уста сборщика податей и как прав был Цвейг, утверждая, что все беды от половинчатости и слабости) на якобы волю, на гордость. Мы оберегаем наш душевный покой от "лишних чувств", который в сущности является лишь малодушием и страхом перед настоящей жизнью. Перед настоящими чувствами, которые бы захватывали нас целиком, не оставляя места для сомнения и размышлений, не оставляя места для быта, на который мы так отчаянно жалуемся, ища удовольствия в развлечениях, в играх, в тв и музыке.
Мы (нет, я не говорю - все) потребляем все то, что было создано истиными чувствами других для прикрывания собственной пустоты и малодушия. Это жизнь жизнями других.
А потому, мне никогда не будет стыдно за все то, что я говорю и думаю.
Но иногда мне стыдно за совершенно иное. Мне стыдно за себя и свою глупость и всякое отсутствие у себя "житейской мудрости" и понимания, когда нужно оставить все то, чего ты никогда не имела, отбросить иллюзии по поводу "все хорошо", которые и так уже рассыпались в руках...
Мне стыдно перед другими, что я не научилась их понимать. Не научилась чуять свою ненужность и уходить раньше момента, когда им приходится говорить все "всеми буквами". За вызываемое этим ими же самими чувство вины.
Право, мне даже неудобно доставлять столько хлопот совершенно чужим (теперь и всегда) людям.
Это чувство чемодана (когда и тащить тяжело и выкинуть жалко) глодало меня месяц. И больше.
Но все счастливо закончилось в двадцатых числах октября.
На самом деле, я всегда чувствую себя лучше с точным знанием правды, чем с этим непонятным, выедающим тебя изнутри ожиданием.
Все закончилось навсегда где-то между 26-28 октября.
Честно говоря, я уже не помню точной даты из-за пришедшего тут же отчаяния. Когда точно лунатик или убийца ты сотни раз возвращаешься к одному и тому же месту. Тысячи раз перебираешь один и тот же момент, как будто от этого еще что-то может изменится, как будто твои мысли и чувства еще могут как-то повлиять на случившееся.
Есть такие моменты, когда любимый человек становится больше, чем судьей и палачом. Есть такие моменты, когда Самый-Важный-Человек в твоей жизни говорит тебе, словно приговор то, что навсегда оставит шрам там, куда не дотянуться ни одному хирургу, ни одному убийце. И рана от слова глубже чем от любого лезвия, начинает расползаться по маленькому сердцу. И чтоб хоть немного залечить эту рану, сердце становится льдом или камнем. И уже не страшно это обволакивающее, липкое отчаяние и не страшит предательство, от которого не было покоя ни днем ни ночью. Уже ничего не страшно больше. Потому что не чувствуешь.
Но есть и такие моменты, которые способны все исправить и вылечить.
"уж ты мне верь"(с)
Пять дней назад я еще ни о чем не подозревала. Когда тупо, замерзая, шаталась по Набережной. Я часто делаю глупости и чаще всего, чтобы почувствовать что действительно живу.
Пять дней назад я встретила человека на этой чертовой холодной набережной и согласилась поехать в гости.
За пять дней он вылечил меня от всего.

И всего-то было нужно понимание, безграничное понимание, втемное молчание и теплое мужское плечо.
На котором так здорово засыпать.

Я хочу просто запомнить то, что было втечение этих дней.
И всех тех, что у меня нас еще будут)

12:40 

282191376
Надежда - это какое-то душевное извращение. Крестовый поход против логики и всего разумного Это словоно вирус или яд, проникающий так глубоко, что его больше нельзя отделить от того, кем он пропитан. Попадая на благодатную почву отчаяния или душевного терзания, он прорастает, впитывается с невероятной силой, захватывая прошлое, настоящее, будущее.
Ничего не оставляет без внимания, ни одно событие, ни один случай, все выворачивая в знаки, предостережения и, наоборот, побуждения к действию.
Тот, кто надеется, не нуждается в советах или предостережениях. Надежда - этот болотный огонек становится мерилом всего, что с ним происходит или произойти должно, всегда уводит с тропинки будущего, заводя на болото одиночества и какой-то странной, звериной, древней тоски.
Надежда - это плата за чертово яблоко.

10:49 

282191376
Все, что было вчера...всего лишь попытка оживить труп двухмесячной давности.

надежда умирает последней, потому что прикрывает собой реальность.

10:47 

282191376
Чем проще и очевиднее вещь, тем сложнее в нее поверить.
Например, большнство наших граждан верит в НЛО и светлое будущее...И не замечает, что их наебали.
Я тоже не хочу верить, что все закончилось и все было обманом.

Не придумала названия.

главная